Как меняются отношения с годовалым ребёнком? Размышления молодой мамы

Когда ребёнку исполняется год, связь между ним и мамой претерпевает качественные изменения. Они начинают воспринимать друг друга как две отдельные личности, а уже не как одно целое. Притом процесс отделения проходит не только ребёнок, но и мама.

Она постепенно приходит в себя, возвращается к своим интересам, начинает строить и осуществлять планы, затрагивающие иные составляющие её жизни, помимо материнства.

Если на первом этапе основной задачей матери относительно ребёнка является уход, то на втором этапе главной задачей становится построение взаимоотношений между матерью и малышом. Именно в этот период молодая мама может столкнуться с проблемой налаживания здорового контакта, в котором она и её ребёнок являются равноценными (хоть и не равноправными) партнёрами.

Что стоит за этими словами? Попробуем разобраться в этом на примере типичной ситуации, возникающей в каждой семье.

Ребёнок хочет, чтобы мама почитала ему книгу. Мама в этот момент занята — она готовит обед. Ребёнок бегает вокруг неё, размахивая книгой, и требует, чтобы ему почитали. Мама спокойно объясняет, что почитает после того, как дорежет овощи. Ребёнок продолжает требовать, начинает нервничать, плакать, в конце закатывает настоящую истерику.

Каковы дальнейшие действия мамы? Приведём три наиболее распространённых варианта развития событий:

1. В ответ на крики и плач ребёнка мама злится, повышает голос, кричит, что на неё — маму — кричать нельзя. И вообще онона плохо себя ведёт, и поэтому мама читать книгу не будет. Выходит их комнаты, оставляя ребёнка плакать в одиночестве.

2. Мама прекращает резать овощи и, тяжело вздохнув, идёт читать книгу.

3. Мама отвлекается от резки овощей, подходит к ребёнку, обнимает или берёт на руки, проговаривает чувства, которые испытывает малыш: «Ты злишься, ты расстроен, тебе обидно». Иными словами, проявляет эмпатию, понимает и принимает его эмоциональное состояние. После того, как малыш успокоился, мама спокойно повторяет ему, что сейчас она закончит свои дела, и они будут читать.

В первом случае мама показывает ребёнку, что его желания, чувства, переживания не важны, а важна она — мама. Во втором случае всё наоборот — не ставя свои желания ни в грош, мама подчиняется желанию ребёнка. Ребёнок получает посыл — «Я важнее мамы. Могу покричать, и мама сразу всё сделает» — и впоследствии переносит приобретённый опыт на взаимоотношения с другими людьми. Несмотря на кажущуюся противоположность, обе ситуации свидетельствуют об одном — в контакте может быть лишь один партнёр.

Третий вариант развития событий кардинально отличается от двух предыдущих. В данном случае мама даёт легитимацию как своим желаниям и чувствам, так и желаниям и чувствам ребёнка. Как результат — в контакте присутствуют оба партнёра. Именно такое взаимодействие я называю здоровым контактом, в котором ребёнок учится тому, что его переживания ценны и имеют право на существования. Параллельно с этим ребёнок приобретает знания о том, что, помимо него, в этом мире есть другие люди, имеющие свои потребности и желания.

Налаживание здорового контакта с ребёнком имеет большое значение не только для него, но и для психологического состояния матери. В случае подавления своих желаний и эмоций вы всё чаще чувствуете апатию и усталость либо напротив — раздражение и злость, тщательно скрываемую от ребёнка. Обратная ситуация, в которой вы занимаете главное место и при этом игнорируете чувства ребёнка, ничем не лучше — та же измотанность, опустошённость, невыносимость бытия.

Так что же делать? Как наладить «правильные» взаимоотношения с собственным дитятей?

А. Первое правило — вербализация контакта. Проговаривание вслух чувств и эмоций, которые испытываете вы сами и ваш ребёнок. Я уже показала на примере, как это делается в отношении ребёнка («Ты злишься, ты расстроен…»). Таким же образом вы проговариваете ребёнку собственные ощущения: «Ты не представляешь себе, как я зла». или «Я сейчас очень расстроена». Точно так же вы проговариваете положительные эмоции и чувства: «Знаешь, как сильно я тебя люблю!» (не стесняйтесь говорить это, как можно чаще), «Я так рада, что ты у меня есть».

Подобным проговариванием вы даёте себе право чувствовать то, что вы чувствуете, не давая оценки, хорошо это или плохо, и не подавляя себя. В этом случае вы ощущаете собственную ценность и значимость (ибо наши переживания делают нас уникальными) и транслируете вашему ребёнку подобную модель отношения к себе и другому человеку.

Б. Ничто так не помогает установлению контакта с ребёнком, как совместная деятельность. На этом этапе ребёнок стремится участвовать во всём, что делает мама, — готовить, вытирать пыль, подметать. Подчас постоянное «вмешательство» ребёнка может казаться неудобным, ибо «дела делаются медленнее». Однако не стоит препятствовать малышу, ибо совместное делание чрезвычайно важно для его нормального развития и формирования новой формы привязанности — через похожесть. «Я делаю так, как ты. Значит, мы связаны. Мы близки. Мы вместе».

К тому же именно совместная деятельность позволяет ребёнку сформировать целостный образ мамы — чем она занимается, какие чувства испытывает в той или иной ситуации, чем интересуется. Именно формирование целостного образа матери служит фундаментом для понимания того, что существует Другой человек, отличный от него самого.

В.Бывает так, что, несмотря на теорию, которую вы принимаете и разделяете, вам всё же не удаётся построить нормальные взаимоотношения с собственным ребёнком. Скорее всего, причина кроется в вас и в том, каким образом вы налаживаете контакт с другими людьми. Если вам сложно самой разобраться в причинах, затрудняющих контакт с ребёнком, и справиться с возникающими проблемами в одиночку, я бы посоветовала рассмотреть вариант работы с психологом либо посещения терапевтической группы, участницами которой являются такие же мамы, как и вы.

Лично мне не довелось участвовать в подобной группе, но я знаю ряд примеров, когда это помогало молодым мамам относиться к материнству более осознанно и легче справляться с возникающими сложностями.

Г. И последняя моя рекомендация — читайте литературу на соответствующую тематику. В данном контексте хочу порекомендовать замечательную книгу российского психолога Юлии Гиппенрейтер «Общаться с ребёнком. Как?».

Автор пишет о том, как научиться понимать своего ребёнка, как принимать его, правильно с ним говорить. Как похвалить так, чтобы ребёнку было приятно, и как сделать замечание так, чтобы не осталось обиды. Как сформировать язык общения между родителем и его чадом, который будет сближать их и подчёркивать ценность каждого партнёра, и как построить тёплые, доверительные отношения внутри семьи.

Книга открывает новые горизонты для самообразования и личностного роста родителя и, кстати говоря, помогает в общении не только с детьми.

Язык автора очень понятен, доступен и очень добр. В книге много примеров, вопросов родителей (на которые даются ответы), иллюстраций.

Напоследок хочется сказать, что материнство — бесценный дар, ниспосланный нам свыше. Оно окрыляет и придаёт силы, приносит минуты настоящей радости и ни с чем несравнимого счастья. И если в течение жизни нам удастся стать близкими людьми нашим детям, поддерживать с ними прочные, доверительные отношения, мы сможем по праву называться счастливыми матерями.